Blagues et humour de profs

- Benjamin ?
- Oui ?
- Tu ne sens pas une drôle d'odeur ?
- Euh ... Non
- ( Le prof renifle ) Si , si ! Sa sens l'heure de colle pour toi..

(Deux élèves collés discutent dans le fond de la classe)
Prof: Hé, mais ils ont craqués leurs slips eux ou quoi ?

Prof très énervée : Mais vous n'avez rien compris ! La nature d'une proposition, c'est ce qu'elle est ! C'est son identité ! Là, c'est Madame Proposition Principale !

Eleve : Non, pas forcément !

Prof : COMMENT ?!?!

Eleve : Bah s'il faut c'est un homme !

Tout d'un coup, la prof éclate de rire !

(Simon qui se casse la figure en se balançant sur sa chaise)

Prof : Oh la, tu t'es fait mal ?
Guillaume : Non
Prof : Dommage ..

Le prof distribue une feuille représentant le capot d'un appareil ; sur cette feuille il y a écrit en gros "CAPOT"
Prof : Que représente ceci ?
Pauline : Euh... le capote ?
Prof : Mais oui, bien sûr, le capote ! Qu'il faut pas oublier de fermer à minuite ! Avant d'aller au lite !

- Je vous parle de la décapitation du dernier roi de France, vous me répondez "Super Nanny est morte"...

Elève: Madame, vous venez demain ?
Prof: Non, je vais promener mon dindon à poil long en Tanzanie.

(C'était un mercredi, on avait 4h : 2h avec Mme Dupuis la prof de SVT (notre prof principale) et 2h avec Mme Dupont la prof de sciences physiques.)

Au bout de 2h avec Mme Dupuis, la cloche sonne, tout le monde commence à ranger ses affaires.
Mme Dupuis : Non mais c'est quoi, ça ? Vous commencez à partir alors que je ne vous ai strictement rien dit ? Vous manquez de discipline dans cette classe !

2h plus tard, avec Mme Dupont, la cloche sonne de nouveau, mais cette fois personne ne bouge.
Mme Dupont : Hé ben, qu'est-ce que vous attendez ? Ca a sonné ! C'est dingue, ça, faut tout vous dire !

(le prof explique la raison de ses deux jours d'absence)

Prof : Je m'étais coincé le dos alors je suis allé chez l'osthéopathe. Après m'avoir déboîté une ou deux vertèbres, il me renvoie chez moi en me prévenant qu'il m'avait déplacé le centre de gravité. J'y ai pas vraiment fait attention. Le lendemain, je me réveille dans un état! J'étais complètement vaseux. J'ai pris la voiture quand même, mais après 2-3 rues en sens inverse, je me suis dit qu'il valait mieux que je rentre. Vous m'en voulez pas ?

Elèves en choeur : Pas du tout, on aime tellement votre vie monsieur !

Prof : Je le savais !

Prof : La seule qui dit des choses sensées dans cette pièce c'est Léa ! Les autres, ils disent n'importe quoi ! Laissez-la parler !
...
Simon : Madame vous vous êtes cassée toute seule !
Prof : ... MAIS TA GUEULE J'AI DIT !